Le dice la madre a la hija:
- Mija, dicen las vecinas que te estas
acostando con tu novio.
- Ay, mami! Que viejas chismosas: una se acuesta
con cualquiera y ya dicen que es el novio.


¿Que tienen las mujeres que les llega una vez al mes
y les dura tres días?
El salario del marido


Una secretaria le dice a su jefe:
- Me temo que tengo malas noticias.
- ¿Por que siempre tenes malas noticias?
Por una vez en tu vida, decime que tenes
buenas noticias.
- Esta bien. Te tengo una buena noticia:
no sos estéril !!!!



- ¡Viviana, tu marido se va a tirar por la ventana!
- ¡Decile al imbécil que lo que le puse son cuernos,
no alas!.



¿Que tiene entre sus pechos una mujer de 50 años
que no tiene una de 20?
El ombligo.



Un hombre llega corriendo a su casa,
patea la puerta y grita:
- "Amor mío! Hacete las valijas, gane la lotería!!"
La esposa dice:
- Fantástico! Debo hacer las valijas
para ir a Paris o a Tahiti?
El responde:
- No me importa donde vayas con tal que te vayas
de aquí.

El ardiente galán dice a la avispada chica:
- Decime Penelope,
¿soy yo el primero que te pide hacer el amor?.
- Si
responde ella
- todos los demás me lo han hecho sin pedirmelo.

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Hey Hombre, Cuanto cuesta una prostituta?-
- Depende del tiempo.
- Bueno..., supongamos que llueve.

Le dijo Jaimito a la madre:
- Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae
a los niños de París y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos...
¿Me queres decir entonces para que sirve papa
en esta casa?????

Dos mujeres en la peluquería:
- Gertrudis, estoy desesperada.
En el terreno sexual, paso mas hambre
que un maestro de escuela.
Claro, mi marido es del Opus Dei, y un día
por el Opus y otro por el Dei... nada de nada.
- Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida.
Mi marido es luterano,
y un día por el uter y el otro por el ano...

Los señores marqueses están en el salón de su casa.
El marido esta haciendo las cuentas y, de pronto,
le dice a su esposa.
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos
ahorraríamos la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica,
le responde:
- Pues tu, Carmelo, podrías aprender a foliar
y nos ahorraríamos el chofer.!!!